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2018内涵段子精选 搞笑网络笑话

阳光网【笑话】 编辑:lzw 发布时间:2018-01-23 00:06:45

  当你感觉心情落寞的时候,当你感觉压力如山大的时候,不妨看看这些好笑的段子,,缓解紧张的心情。下面是阳光网小编整理的2018最新精选内涵笑话,欢迎阅读。

2018内涵段子精选 搞笑网络笑话

2018搞笑图文段子精选

1、Phloembundles ['floʊem]['bʌndl]

拔香蕉皮的时候拉出来的丝儿

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2、Crapulence ['kræpjʊləns]

吃饱了撑得的感觉

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3、Barm ['bɑːm]

啤酒沫

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4、Zarf [zɑːf]

咖啡杯的纸板隔热波纹套

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5、Petrichor ['petrɪkə]

形容雨后外面的味道

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6、Desirepath [dɪ'zaɪər][pæθ]

正常的道路不走,非要走最短路径结果踩出来的一条近路

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7、Aglet ['æglɪt]

鞋带上的小金属箍

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8、Nurdle ['nɜːdl]

挤在牙刷上的那一坨牙膏

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9、Rectal tenesmus ['rektəl][tɪ'nezməs]

拉屎没拉干净或者是尿不尽的感觉

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10、Natiform ['neɪtɪfɔːm]

所有长得像屁股的东西

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11、Purlicue ['pɜːlɪkjuː]

大拇指和食指间的空隙

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12、Philtrum ['fɪltrəm]

人中

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13、Lunule ['luːnjuːl]

指甲上白色的小太阳

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14、Cornicione

披萨饼边儿

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15、Griffonage

看不懂的笔记,例如医生开的处方

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16、Phosphenes

你闭上眼睛以后用力按眼睛能看到奇怪的光

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17、Dysania

不想起床的状态

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18、Mamaihlapinatapai

两个人互相推脱的情况(这词儿咋念……妈卖拉皮拿他牌?)

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19、Colunmella nasi

两个鼻孔之间的空间

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20、Morton’s toe

如果你的脚食趾比你的脚拇指大

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以上英语词汇仅限装逼,考试论文使用,后(xi)果(wen)自(le)负(jian)。

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  2018网络段子精选

  1. 今年湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”

  2. 每次在外面受了气,都强迫自己能忍则忍,实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。

  3. 我有一款理财产品,每个月主动把工资存到这个理财产品的卡上,到急用钱时就可以求她给我一点。

  4. 每到深夜斗志昂扬,豪情万丈,一觉醒来又是日上三竿,游手好闲,无所作为。

  5. 每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班”,但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。

  6. 老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一定要严格要求自己,坚决抵制婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁人后,才跟她们发生关系。

  7. 参加了一个拍卖会,我拍下了一个价值千万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶,回到家越看越喜欢,唯一遗憾的是手机像素不是很高,如果有机会,下次带单反相机去拍。

  8. 我们是小学同学,初中的时候,她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中,而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后,她很轻松地找到了工作。而我呢?却坐在老板椅看着她的简历。

  9. 昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。

  10. 就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!

  11. 我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

  12. 昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。主管说不是还没结婚的嘛?同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

  13. 同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

  14. 我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

  15. 同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

  16. 昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。”刚说完,一妹子在座位上躁动不安,然后小心翼翼的说:“是丁丁?”我:“答错了,你们太不阳光!是一种农作物!”妹子#$^&*^&*

  17. 本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”我$#%^%$^&

  18. 同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

  19. 我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

  20. 同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”

  21. 我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

  22. 昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。” 刚说完,一妹子在座位上躁动不安,然后小心翼翼的说:“是丁丁?” 我:“答错了,你们太不阳光!是一种农作物!”妹子#$^&*^&*

  23. 男生的裤子带门,保暖裤带门,秋裤带门!但是内裤却不带门!那么请问外面那么多门是干嘛用的?

  24. 女朋友就好比充电器,备胎就好比充电宝。充电器只有一种款式,就一个。而充电宝可以有各种款式、各种颜色,可以同时拥有很多个。怪不得都现在见谁都叫宝宝。

  25. 婚姻就是:有时候很爱他,有时候想一枪崩了他。大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。。。回家过几天想想还得买枪。。。

  26. 为什么漂亮的姑娘看上去都不缺钱?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

  27. 女孩长大的标志:懂得涂口红和画眉毛了。女孩成熟的标志:能控制香水的浓度了。女孩熟透了的标志:把美瞳扔了。

  28. 在寒冷的冬季,当男人问你穿这么少冷不冷的时候,他是在说“你好性感”;当女人问你穿这么少冷不冷的时候,她是在说“你就骚吧小婊砸”。

  29. 什么样的人才算强者?对男人而言,恐怕至少要具备成熟睿智、乐观豁达、有抗压力、有责任感、不惧挫折、勇于拼搏等等品质。而对女人而言就简单了,能控制住脾气就是强者。

  30. 女人买买买之后都会说:最近少吃点,还能减肥诶。最后。。。该吃的一点也没少吃!

  34. 女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了,发现她来大姨妈了,于是帮她换上卫生巾就睡觉了,第二天,伴随着撕心裂肺的喊叫声,女朋友从厕所冲出来,把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。

  35. 说一下胸大的烦恼:1:跑步的时候一抖一抖不说,左球猛烈撞击右球这感觉。。真疼!2:平常穿衣服真的很挑,明明衣服正好,套进去的时候偏偏卡在高峰上面,心塞!3:明明就是天生偏偏会被一些人误认为被摸大的给人印象不好! 4:下楼梯因为胸大看不见台阶容易摔倒!5:买胸罩真的很难买啊!经常会被导购说这个内衣没号了!6:睡觉只能平躺,侧躺和趴着睡姿势太憋人了! 7:因为胸大我哭了多少日日夜夜 !!

  36. 我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻对我说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点儿的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

  37. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说:“大家好,我的名字叫。。。”。

  38. 楼上的强哥是个胖子,买了个2手跑步机,一开声音老响他偏偏还每天喜欢半夜跑步。我向他提过意见,但他总说要上班没时间,只能夜里跑,时间长了我也习惯了,突然一天,强哥跑步时猝死在跑步机上,过几天又搬来个小亮,也是个胖子,就把那台跑步机留下了,晚上睡觉时,我又听到熟悉的跑步机声:哎,原来小亮也在减肥啊,我叹了口气,可突然我意识到了什么,吓出了一身冷汗。

  39. 回到家发现老婆脱得精光躺着床上,我说,你怎么不穿衣服啊?老婆说,没有衣服了,我说,不是吧,家里还有很多啊,来我给你找找,于是我打开衣柜说,你看紫色的裙子,白色的裙子,黄色的裙子,隔壁的老王,黑色的裙子…

  40. 男朋友最近不知道从哪儿学的,总是开玩笑骂人说“XX是个屎壳郎。”今天他也这样说了我,于是我默默地伸出了双手,推了他一下。他先是疑惑地看着我,然后,空气突然安静……

  41. 帮我取一下钱。”银行职员:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七万!”银行职员满头黑线:“里面只有1800……”我:“是啊,我要七万。”银行职员:“……里面只有1800。”我很不耐烦:“七万!我普通法不飘损吗?

  42. 听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的大片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。反正我是没看懂,来个老司机解释解释

  43. 有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”女孩答应了。很快,女孩可以移植新视角膜,也很快回复视力,但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”谁给我翻译下他最后说的啥?

  44. [我哥御傲天的段子]今天我老婆出轨了,我很伤心!但我却无法离开她,只有忍气吞声!但我想问大家,如果你老婆出轨了,你能接受吗?她还要把她情人带回家一起睡,你还能接受的吗??最狠的是不仅在你面前啪啪啪,还希望你一起参加,你能控制住吗?相处了这么久,才知道老婆是百合,而她的情人就是我初中时的女神!!

  45. 在超市里面,一个女生买卫生巾带的钱却不够了,一个男生帮她结了账,女生说我们加个微信吧,晚上请你吃饭,等到了晚上吃完饭两个人去开房,男生硬了以后女生说我来大姨妈了,男生只说了四个字,请问是什么

  46. 我一哥们五年前因杀人做牢,进去第二年他媳妇就怀孕了,出来后扬言要杀了那奸夫,他媳妇却说没有奸夫孩子就是你的,还去医院做了亲子鉴定,鉴定结果DNA也和他的一模一样是他的,现在我哥们拿着鉴定书郁闷了,到现在都不知道是怎么回事。

  47. 老王的女朋友每次洗澡,都能在外面听到微 弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩 掩的,但老王知道那是黄瓜。但是昨天老王和女友 XXOO后发现女友居然是处女,这让老王百思不得其解 了,老王打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡,老王 在门外候着,女友刚开门,老王迅速抢过黄瓜咬一口女友吃惊的望着他,老王知道怎么回事了

  48. 昨晚聚会,暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上,掩好她露出的内内,扣好她松开的罩罩,然后转身离去。第二天女神微信发来三个字:司马懿……

  49. 一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边,并把伞移到女生头顶一同跑步。女生瞬间脸就红了,低声说:“对不起,我有男朋友了。”男生沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块。”

  50. 一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

  51. 女朋友喝醉了,正想趁着机会把她办了,发现她来大姨妈了,于是帮她换上卫生巾就睡觉了,第二天,伴随着撕心裂肺的喊叫声,女朋友从厕所冲出来,把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。

2018内涵段子精选 搞笑网络笑话

  2018内涵段子精选

  1. 我:“你喜欢什么样的男人?”她:“有感觉的。”我:“什么样的感觉?”她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。”我:“……(麻b这是一种什么感觉?)”

  2. 一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。

  3. 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

  4. 昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。

  5. 我:嫁给我,做老婆吧。女友:当你老婆要洗衣服吗?我:要的。女友:要洗碗筷,做家务吗?我:要的,但我会帮忙的。女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。

  6. 女生跟男友说“今天我看着xxx男友了,丑死了啊!!! ”。男友打趣的说:“比我还丑么?”女生:“跟你不一个丑法。

  7. 男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? 女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

  8. 她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……

  9. 哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写成6月31日!

  10. 大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……

  11. 一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我正在戒烟! ”

  12. 一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的

  13. 每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候,就是我没有努力造成的……

  14. 今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

  15. 曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么大房子干吗?”曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊! ”

  16. 有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。

  17. 有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警。

  18. 女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道,回房里叼一件内裤出来。

  19. 这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

  20. 女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?

  21. 有些人真不用减肥,肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了,这唯一的优点都没了。

  22. 刚才我在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:”亲爱的,嫁给我吧。”女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:”小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

  23. “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去,把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人,我羞红了脸。把头别过去,我用蚊子般的声音说:“我…是第一次。”男人哈哈大笑,把手放上了我的胴体,触摸我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

  24. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联: 上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联:外面冷多穿点玩的高兴别太晚。 横批:他对你好吗?

  25. 某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

  26. 好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”

  27. 让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!

  28. 有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

  29. 第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

  30. 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头,矮男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好

  31. 罗志祥都80了,安详的坐在阳台上晒太阳,这时他的保姆过来了。“老爷,门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花,用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟,保姆回来了。“老爷,门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品,给他们我近半年的日程表,打发他们走吧。”又过了5分钟,保姆回来了。“老爷,门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱,打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢,让她进来……”

  32. 一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了! ”

  33. 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经.

  34. 儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

  35. 夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  36. 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  37. 一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

  38. 吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。

  39. 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。

  40. 一领导醉后与小妹同眠。手机铃响,小妹接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

  41. 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

  42. 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

  43. 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

  44. 某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”

  45. 妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”,夫:“一辆?我看一百辆都不止!”

  46. 大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。。。

  47. 小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。

  48. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

  49. 十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

  50. “你喜欢我吗?”“你猜。”“喜欢!”“你再猜。”

  51. 今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

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